the worst feeling ever..

原来有种感觉是怎么说也说不出口的
是伤心? 失望? 悲哀? 可怜? 无助?
我不知道

我可以问为什么我那么倒霉吗?
自己的大意  不能怪任何人吧
被骂是对的  我没话说
翻旧账是对的  不能插话
我知道 我真的都知道
我知道我是错的

所有的东西都是我自己拿来的
我应该哭吗? 不哭了吧

怎么感觉哭不出
好辛苦
心很闷 很闷
我真的不知道要怎么说出这种痛苦

也不算是痛苦  就是 真的说不出的感觉
不过绝对不是开心的事情

猪朋狗友吗?
怎样才算是朋友?
为什么我交的朋友都是来拿我好处?
是真的那样吗?  也许吧..... 我不知道 也不想知道

也许我的人生就是不停的撞板  不停的倒霉
我才会学会精明

计算 有关于算的东西我真的都好烂 数学烂
我不会耍心机 我真的学不会
我不会奉承 也不会擦鞋 也不会捧大脚
我真的不会

把我变成哑巴 好吗?  我不会说话
我不想耳聋  因为我还想要听音乐
听怎么被说笨 傻 没脑 没有心 没有精明的头脑 没有孝心
反正就是一无是处

我真的不会

:(

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我不知道我在做什么
心情浮躁非常
不知道要怎样平复

烦烦烦  烦烦烦

其实不需要把自己的过去和未来的人交代
他们帮不到
你得到的只是 同情 可怜 哦 好可怜
还有的就是再受伤害一次

唉唉唉 唉唉唉

我可以开心吗?
有人可以让我分享吗?
不开心的时候 有人可以让你开心吗?
让你笑?
原来要找个让你笑的人很难一下
时间 时差 等等等等

我要睡觉..

:) 2

其实很多事情 是没有解决方法的 

全部的不开心 委屈 伤心

很多时候没有办法从嘴巴说出来 也没有办法去释怀

事情虽然淡化了  可是伤害只是结疤  并不会复原

以后谈起的时候 全部只能用一个 皮笑肉不笑 的微笑带过

我开始怀疑 我的性格 我的人 是不是有问题?

我很无奈  很无奈 很无奈

我变得不会很感性了  理性得让我有点觉得可怕

但是我还是一样傻傻的 

感叹自己的过去  嘲笑着 讽刺着 回忆着

同时也折磨着  自己的心

我不是很喜欢回忆过去 但我想嘲笑自己

很矛盾 有时候 我很想大哭 可是却找不到哭的理由

矛盾也是组成人生的其中一个元素吧?

我时常告诉自己 不能那么悲观 要乐观 要开心 要大笑

但是笑多了 也会有想哭的时候

心啊  辛苦你了 

被折磨了那么久却还依旧坚强的活着

你好棒! 你好强! :)

今天傍晚的云朵好漂亮

我几时才能去海边呢?

几时才能坐在沙滩上 听着我喜欢的纯音乐 发呆呢?

海边是一个可以让人很安心 很安稳的地方

我喜欢大自然

慢慢长大 慢慢明白 什么叫社会险恶

就算是最亲的人也不能相信

人  都是自私的

谁都一样

因为我也是

有时候 我很想要找个依靠

有时候 我觉得只能靠自己

有时候 我又觉得有个人依靠才有安全感

有时候 我觉得就算我一个人也可以活得很好

心事  其实不能分享

因为意见只是中看不中用 <苦笑

有谁，可以不问过去，就可以直接去负责他的未来?

有谁，可以直接负责他的未来，就算知道了他肮脏的过去?

不能吧? 因为有刺啊 <再苦笑

过去 改变不了

只能改变现在  创造未来

但，谁又会这么想呢?

谁会真的替你着想?

在这尔虞我诈的世界  哪里才有我的桃花源?

我理想的桃花源 是一个与世无争 

没有心机 没有欺骗 没有斗争

只有充满爱 宁静 和平 的一个远方

但，桃花源只能是一个梦境

梦就是  当你醒来了  什么  也没有。

爲什麽?

其實我想你了  你不會騙我的對嗎?

那時一起吃東西的時候  你細心的把我頭髮給撥開了

但是又怎樣呢?  我還是傷害你了 對嗎?

對不起

我的未來到底會怎麼樣? 

一定要是醫生才能找到吃嗎?

一定要是律師才能找到吃嗎?

爲什麽要幫我決定我的未來?

我自己不能決定嗎?

我喜歡當主持人有什麽不對嗎?

我想出現在電視上的螢幕不行嗎?

人到底在追求什麽?

我追求我自己想要的東西不能嗎?

我自己就不能有我自己的隱私嗎?!

我的錢我要怎麼管理有問題嗎??

我現在真的是一無所有了... 

謝謝你的絕情  謝謝你的欺騙  謝謝你的哄騙

讓我失去了一個非常非常非常要好的朋友

我沒有辦法再去面對她  不是我愧疚 是已經到盡頭了
我不覺得我有錯  如果那時是按照他的說法
可是我不知道事實是怎樣
他玩弄了所有的東西  包括我的信任
他很聰明  我很笨  但你更笨
可是他就是要一個不聰明的  傻傻的
一個死要臉  一個死不要臉  這樣才會永遠  對嗎?我真的知道你們很相愛
所以我把東西都結束了
這樣才是對的  這樣才不會再有聯繫
我知道你會幸福的  對不起

我的信任真的那麼的不值錢嗎?

我有很好利用嗎?  我對你還有利用價值嗎?

其實我有很高興她看見我出去了..

我也很開心我做的決定...

這樣才會有個了斷  才會結束
我才可以不用再回去那個地方

我只是一個很平凡的小女生  爲什麽要這樣來刺激我?

感情到底是怎麼一回事??

今年真的是一個蠻糟糕的開始

爲什麽我的世界都那麼的暗淡?

我到底在怨什麽? 

我只是想要有我自己的自由 我不是不想面對

只是好像牛頭不對馬嘴

爲什麽? 爲什麽?? 到底爲什麽???

心 你怎麼了?

看回了以前的帖子  原來我曾經那麼的傻過
但現在又何嘗不是呢? :)

看回自己寫給自己的信 我還是和以前一樣

一樣傻 一樣笨 一樣被人騙 一樣沒有心機

我到底在干什麽? 我真的迷失了好久好久好久

清醒了  又倒下去了  我的頭腦好迷糊 好迷糊

我想去散心 我想去旅行 我想放下一切 好好的去尋找另一個自己

尋找一個真正的我 尋找一個我一直想成為的我

可是我沒有那個能力  也沒有人會陪我這樣做

我現在在做什麽我真的不知道

我也不知道我在想什麽  我好像迷路了

找不到回家的路  好孤單  好無助

我不知道我多久沒有好好的睡上一覺了

我不知道我已經失眠了多久了

我不知道我怎麼了

我只知道  我好像遍體鱗傷了

我只知道  我的生活完全變質了

爲什麽我可以笑得那麼開心? 下一秒卻跌入穀底

爲什麽我可以什麽都不想?  下一秒頭腦卻充滿負能量的事情

爲什麽我可以那麼的心軟?  下一秒卻一直在埋怨自己的幼稚

我的心 怎麼了?

你變了顏色嗎? 

爲什麽一直都是灰灰的?

已經沒有色彩了嗎?